TIGRE Y DRAGÓN. Bueno, pues ya llegaré.

Después de un rato tirada en mi asiento mientras todo el mundo hacía cola para salir del avión empecé yo a pensar “aquí pasa algo”.
Efectivamente una vocecilla titubeante y avergonzada nos informó de que había huelga de personal de tierra y que no podíamos desembarcar, que nadie venía a ponernos la escalera.
Nuestras caras tremendas claro.

Los cuatro españolitos de turno despotricando y diciendo “pues que…”, “pues que…”
- Pues que qué? Vas a saltar de la puerta de un boeing, listo???

Y yo venga a mirar el reloj y la hoja de mis mil conexiones y: “ay que lo pierdo… ayyyyyyyy que lo pierdo…”

Después de tres cuartos de hora conseguimos llegar al aeropuerto y ahí sí que me quedé tirada. La mayoría de los pasajeros viajaban con agencias que pusieron a su disposición guías que les llevaban a sus hoteles.
Las pantallas no funcionaban. Nadie me ayudaba, nadie se paraba a escucharme, nadie hablaba inglés y, lo más extraño: nadie bailaba ni cantaba.

Un policía me dijo que esperara en una silla de plástico en lo que sería la garita de los desgraciados. Al otro lado del cristal embarcaba un grupo de australianos tostados y felices. Las chicas, que eran pecosas y terribles, llevaban saris del palo “yo no soy una turista, que me he integrado mogollón”. Qué rabia me da esta gente...

Junto a mí, en la garita de los intocables había una mujer que parecía estar más perdida que yo.
De vez en cuando venía un trabajador a preguntarle a ella y sólo a ella y yo le interpelaba: “Rajid (en Delhi todos se llaman Rajid), que pierdo el vuelooooo”
- The lady is first
Y se entretenía en averiguar algo que la mujer no era capaz de revelarle.

Venían más y más Rajids (hasta darme cuenta de que era la marca de la camiseta) todos se preocupaban por la señora. A mí me decían:
- Ahora vendrá alguien y le ayudará
- Pero quién? Cómo sabrá quién soy yo? Me has escaneado la retina y se la mandarás por mms?
- Primero atenderemos a la señora
Pero la señora o no hablaba ningún idioma en absoluto, o estaba loca, o nos tomaba e pelo a todos.
- Adónde va? De dónde viene? Tiene equipaje?
Y ella tan sólo movía los ojos, apretaba los labios y bajaba la mirada
- Pero Rajid! Pídele el pasaporte, abofetéala, o échala al Ganges! Que me tengo que ir a Nepal… por favor...
Mis nervios no ayudaron en nada.

Tras una eternidad apareció una india sonriente encargada de una compañía que no existe y dijo:
- No se preocupe, va usted a viajar en el siguiente vuelo a Katmandú. Sentimos mucho las molestias.
- Ah, pues me quedo mucho más tranquila. Embarcamos ya?
- No, dentro de siete horas y media.

Para entonces yo ya tenía desgarros en todos los músculos que van de la barbilla al culo y mi portátil parecía engordar en cada aeropuerto.
- Disculpa, ¿puedo conectarme? ¿Tenéis wi-fi?
- Sólo en el vip lounge
- Pues voy
- Es para First Class, si quiere entrar tiene que pagar 14$
- Toma tus 14 pavos y llévame allí, anda, que esto tengo que contarlo.