The pigeon

I arrived in Montreal from warm and sunny Australia a month ago, “worst time of the year” they said. “You'll freeze,” they said.

That was not the worst of my fears.

We found a place, our new home.

The first morning I went out and saw a grey pigeon perched on the rail of the balcony of the block next door. It watched me as I went down the winding, twisting stairs trying not to break my neck on the icy steps.

“I will have to find a job, of course, but will I be too old? Or too… Spanish? Do people here like Spaniards? I will have to learn to drive on the other side of the road, again. How long will it take me to familiarize myself with the streets, will I be very stressed if I get lost?”

The day after there were two pigeons, one of them saw me and took flight immediately, ignoring me. The second one, the same as the day before, stood there, staring at me.

“I will have to make new friends. I will love them and then will eventually have to say goodbye sometime, again, as I did the others. And then I’ll miss them.”

The day after, the temperature was minus 36 degrees. I went out and the pigeon was there still watching me, defiant, telling me with its imperturbability that it would not work, that I wouldn't find warmth again, that there wouldn't be friends or colleagues, and that I’d always be a stranger here.

I looked at it and thought “maybe I should stay in. It’s really cold. Maybe it was not a good idea to come here at all”.

I wrapped myself up in warm clothes and went out anyway. I saw the damned pigeon watching me again with its hatred and its murderous eyes. I decidedly ran down the stairs with courage in my heart, walked the few steps separating my block from the neighbour’s, looked up, took a deep breath and climbed the snow-covered steps of the old building.

And there she was, still staring; cold, grey and petrified as old lava.

The pigeon I so feared was actually only an inanimate object of old beaten iron braced to the old white handrail.

De vuelta...

Cambios

En estas nuevas circunstancias, he decidido regalarte todo lo mío. No se me ocurre una utilidad mejor para todo lo que apreciaba. Te lo doy todo, hasta lo que hace un tiempo me parecía tan importante. Te puedes quedar, - y si no te interesa, lo tiras- las mañanas en que me levantaba henchida de independencia pensando que no necesitaba a nadie, las noches de introspección… Ya no quiero tampoco la amplitud de la cama, ni tanto aire… Ya no quiero las horas a solas para escribir.

Habrá que ordenar todo esto, ahora hay menos espacio. Menos mal que el tiempo en que no estabas dejó de existir cuando tú llegaste, si no, sería imposible…

y de repente...

ENTHUSIASMADA

Leyendo el periódico.

Obama se muestra "optimista" ante la aprobación del plan de estímulo.

Son 825.000 millones de dólares.- Hoy tiene que pasar el filtro de la Cámara de Representantes, donde se espera que la mayoría demócrata haga valer su peso.-
Hay pocas cosas tan feas como ese bolso de Tous. Después de un inicio frenético de su mandato presidencial, Barack H. Obama se enfrenta hoy a su primer gran reto: la aprobación por la Cámara de Representantes de su plan de estímulo por 825.000 millones de dólares (más de 636.000 millones de euros). Me gustan los trenes. Un plan que el presidente ya ha pedido en varias ocasiones que se apruebe sin mayor demora y que tendrá que superar la división bipartidista.
En dos días tres personas me han dicho que estoy demasiado delgada. Pocas horas antes de que el plan sea sometido a votación, donde todo apunta a que la mayoría demócrata en la cámara legislativa tendrá los votos suficientes para sacar adelante el proyecto de ley, Obama ha reiterado ante un grupo de líderes empresariales la necesidad de lograr un amplio respaldo bipartidista a este plan para reactivar la economía. Esta mañana por la calle me he cruzado con una mujer que estaba llorando y me sentido muy mal por no haber sabido qué hacer. A pesar de la mayoría demócrata, el líder de la minoría republicana, John A. Boehner, de Ohio, ha mostrado sus reticencias. Ayer dije unas mil mentiras...
La propuesta del presidente se enfrentará a un camino más difícil en la Cámara Alta, donde contará con la oposición de algunos los senadores republicanos, reacios a aprobar el plan porque consideran que incluye gastos innecesarios y que la rebaja fiscal es insuficiente. Mis padres se están haciendo muy mayores y me da pánico pensar en que un día tendré que tomar decisiones a ese respecto. El líder del grupo demócrata en el senado, Mitch McConnell, de Kentucky, ha asegurado que esperan cambios en el plan que les será presentado. El plan tendrá un importante apartado para educación. Tengo que hacer la maleta, qué pereza. En concreto prevé una partida de 150.000 millones de dólares para los dos próximos años, cifra que dobla el presupuesto actual en este campo según informa el New York Times.

Ella al final de la oscuridad

Por todas partes hay hierros retorcidos. Es como estar viendo a través de un balcón deformado, como en una foto de ojo de pez.
El balcón hecho por un herrero loco.

El sol cae y se llena de oro el paisaje.
Hay silencio.
El cuerpo está dormido.

Lo que abarca la vista, tras los hierros, tiene las dimensiones del escenario de un espectáculo de marionetas.
Hierros y un telón que se cierra. El telón es de terciopelo burdeos. El telón es tibio.
“¿Cómo puede tener temperatura un color?”

El telón se cierra y se le llena la boca de terciopelo tibio.
Ahora todo está oscuro pero al fondo hay una luz y al final de la oscuridad está ella.
Intenta correr pero el paso es lento como en una pesadilla infantil.

Quiere gritar pero la boca está llena del terciopelo burdeos tibio, quiere saltar pero siente que camina en mercurio, y ella está aún tan lejos…

Y la luz desaparece y las marionetas gritan y cortan los hierros.

Cuando Facebook mató al amor

Yo ya había escuchado que relaciones muy sólidas terminaron por un ataque de curiosidad y un teléfono móvil desprotegido y revelador; otras por fotografías no borradas en un portátil prestado; otras por correos robados gracias a una clave demasiado obvia. Las nuevas tecnologías han roto mil historias de amor.
Los ordenadores no saben guardar secretos, los teléfonos no son buenos cómplices para el engaño o simplemente para la intimidad.
Pero todo eso es inocuo al lado del nuevo destrozahogares: Facebook.

Facebook lo inventó alguien a quien abandonaron, alguien que cree que va a estar solo toda la vida y quiere que eso le ocurra a los demás.
El hombre y la mujer del s. XXI no han superado el antiguo sentimiento de necesidad de posesión ni los celos. Paralelamente el ser humano sigue estando guiado por instintos que aparecen poderosos cuando todo lo que nos hace ser humanos pierde fuerza.
Facebook no respeta eso.

Pondré un ejemplo:
Maripili y Eleuterio son felices a pesar de sus nombres; se quieren; llevan juntos tres años y duermen juntos casi todas las noches. Tal vez algún día dejen de cobrar sus sueldos de mierda y puedan dejar de vivir en pisos compartidos para poder estar juntos y solos.
Maripili y Eleuterio tienen respectivas cuentas en FB, ¡es tan divertido! saben en todo momento lo que hace el otro, es como ir siempre cogidos de la mano, allá donde va la mirada de uno, va la del otro. Claro…
Por otro lado Pedro tiene una cuenta de Facebook y se une al grupo “Amantes de la Nécora tuerta”.
Maripili veraneaba en las Rías Baixas cuando era joven, virgen y atacada por el acné. Por aquel entonces comía mucha nécora y ahora, en Madrid extraña ese suculento manjar así que se une al grupo.
Pedro encuentra así a Maripili que está cambiada y luce un terso cutis en su último álbum “Con las nenis en Joy”.
La agrega.
Maripili le dice a su pareja: “Aibá cari, me ha agregado uno del pueblo, era más majo…”
Pedro ha visto que Maripili está en una relación con Eleuterio pero le parece que es un gris y que no tiene hombros así que inicia un ataque sin tregua: a cada actualización de estado, le comenta “Qué palo porque es lunes? con lo bien que te sienta!” o “ De fiesta con las nenis?, a ver si te persigo!”, le manda pokes, patatas calientes, regalos y se hace fan de LDVG, Accesorize, y de la tía esa de la corrida en el pelo.
Eleuterio está hasta las narices y continuamente increpa a Maripili, pero ella responde que no ocurre nada, que qué iba a hacer ella si él la agregó y que no sea troglodita, que estamos en el s. XXI.
Pedro empieza a proponer una reunión de veraneantes, que a ver si se ven, que qué guay es eso del Facebook para encontrar a gente.
Se empieza a gestar la reunión y Eleuterio sufre una erupción causada por el estrés. No puede pedirle a Maripili que no vaya a esa reunión porque sabe que ahí estarán sus amigas y sus amigos, amigos como Pedro.
No tiene por que pasar nada, Maripili está comprometida.
Pero Pedro no.


No sé qué pasó en la cena de los “Fans de la nécora tuerta” y Eleuterio tampoco lo supo nunca. Pero está claro que lo pasó mal durante mucho tiempo, antes, durante y después del encuentro.

La vida sigue un camino y Facebook ha aparecido como “Doc” de regreso al futuro para joderlo.

La amiga a la que siempre rechazaste en el instituto porque no tenía tetas no tiene por que aparecer ahora hinchada de silicona para fastidiar tu relación con tu pobre novia actual que creía que era lo más especial del mundo para ti.
El ex novio al que mandaste a paseo porque te fue infiel no tiene que aparecer en tu ordenador diciendo “fíjate, que casualidad encontrarnos aquí, aprovecho para pedirte perdón y decirte que siempre te quise"...


Cada persona tiene un momento en nuestras vidas y tiene que ser algo más fuerte que un programucho lo que las una de nuevo. Aún hay idiotas que piensan “Es el destino! Nos hemos encontrado después de 10 años!” a ver, necia, que todo el mundo está en Facebook.
Hasta ahora el pasado era el pasado pero Facebook está alterando el curso del tiempo.

Yo conozco tres casos de parejas que ya no lo son por culpa de inventito.

En todo caso Facebook está bien para solteros.

Quien controla el presente controla el pasado y quien controla el pasado controlará el futuro.
George Orwell

A finales de octubre

Simón avanzaba aquella mañana que más parecía noche por el paseo San Juan. La cara arrugada por el viento helado, el ceño fruncido.

Tan sólo un día antes se sentía aún el verano, sí, con un sabor como de fuera de plazo, pero sin remordimientos.

La lluvia había sido tajante “hasta aquí hemos llegado” y todo se volvió hostil.

Las persianas de las tiendas se desperezaban y por todas partes se escuchaban las mismas palabras: “qué frío, ¿eh?”

El paraguas de Simón había costado 5 euros hacía un par de meses, lo compró una noche de tormenta repentina con Sara, entre risas, mientras se protegían de la lluvia en un portal del barrio del Born.

- ¿Quiere paraguas, amigo?

- ¿Cuánto cuesta?

- 8 euro

- Te doy 5

Sara entonces le reprendió con cariño: “anda, no seas tacaño, dale los ocho euros”……

El viento sopló más fuerte y las varillas del paraguas cedieron en todas las direcciones. Simón forcejeó con el amasijo de tela y metal durante unos minutos, empapándose, sintiendo que el aire le helaba la sangre y que los huesos se le llenaban de espuma.

Nunca había sentido el frío tan adentro, tan cruel.

Nunca se había sentido tan perdido.

Simón recuerda la discusión de anoche, las peores palabras, en las que dejó de reconocerse; recuerda las lágrimas de Sara que, -maldita sea-, en aquel momento decidió obviar. Pero ni siquiera recuerda como empezó todo…

Simón también recuerda el portazo y el ruido de los pasos rápidos de Sara bajando las escaleras.

Entonces la rabia todavía teñía todo el ambiente de colores chillones y no había lugar para pensar en consecuencias. Pero con el paso de las horas se fue enfriando el ambiente, la ira, la cena sobre la mesa…

Con la madrugada y la certeza de que Sara se había ido llegó el invierno.

Y entonces Simón salió a buscarla.

PETER P'AMB TOMÀQUET V

Cómo ser una catalana inmadura.
Capítulo 5 Cultura
Entre el trabajo, el estudio, el deporte y el desparrame, no nos sobra mucho tiempo para actividades lúdico-culturales. Hay que optimizar las poquitas horas que nos quedan y aprender a descartar.

Nada de televisión, que además, en este país, es una bosta de vaca.
Satisfaremos nuestra necesidad de estímulo audiovisual con un ratito navegando en Internet para ponernos al día de conciertos, blogs interesantes y vídeos.

Videojuegos: Por supuesto. X-Box, Play, Wii... Ahí catalana inmadura, tienes que lucirte! Este es uno de los pilares que te sostendrán en el universo teenager para siempre. Juega, juegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Perdón, continuaré.

Cine: no podemos pretender ser expertas en una materia tan amplia, así que acotaremos.
- Pelis cochinas: Sin duda
- Pelis de acción. Pueden ser muy malas, lo importante es que haya violencia y persecuciones de coches. Este tipo de visionado altera el sistema nervioso, tensa los músculos y hace que los sentidos estén alertas. En una palabra: Rejuvenece.
- Cine bueno: Para esto tenemos que contar con el apoyo de amigos entendidos y con más tiempo libre que nosotras que nos asesorarán. No podemos estar en todo.
- Como última alternativa del tema de la retina podemos emplearnos también a fondo en sesiones maratonianas de series de HBO. El día: domingo; la dieta: Pringle’s, coca-cola zero; palomitas de mercadona, Huesitos y espirales de regaliz roja.
Las verduritas son para los otros días de la semana

Teatro, exposiciones, inauguraciones… lo siento amiga, pero tendrás que estás en todas.
Que te da pereza? tú quédate en casa viendo Salsa Rosa que vendrá una niñata con un folleto del MACBA en la mano y te lo quitará todo!

A las que viváis en Barcelona os pueden servir de ayuda newsletters como Urban Junkies y Mau Mau Underground. Para la supercosmopolitas está Le Cool.

Por encima de todo eso, querida, si no quieres envejecer, si no quieres ser aburrida, poco interesante e incluso vacía… olvida todas estas tonterías y lee, lee muchísimo, lee hasta que entiendas que no hay más edad que la que una siente y que la juventud se mide por la fuerza que se emplea en conseguir los sueños.

Un beso!

Nina


El camino de la juventud lleva toda una vida.
Pablo Picasso

PETER P’AMB TOMÀQUET IV

Como ser una catalana inmadura.

Capítulo 4 Just do it

La mayoría de nosotros cuando éramos pequeños hacíamos mucho deporte, aunque entonces lo llamábamos “jugar a”. En esa época y durante esas actividades forjamos amistades, nuestro carácter y nuestras constituciones.
¿Quién no recuerda el momento cargado de tensión en que se escogían equipos y nosotros deseábamos con todas nuestras fuerzas ser de los primeros elegidos? (los gorditos y los de gafas se quedaban siempre los últimos).
¿Y natación? ¿Qué hay de la emoción que llenaba el cuerpo cuando el olor a cloro entraba por nuestras narices hasta el cerebro y nos hacía temblar esperando que pronto nos cambiaran el caballito de plástico de nuestros bañadores?

Las PPT de mente más firme son, probablemente, las que hicieron artes marciales de pequeñas.

La mayoría entonces, decía, éramos muy felices.

Seguir haciendo deporte es pues una estupenda manera de continuar siendo jóvenes.
Ahora bien, hay que hacer una puntualización importante: una PPT no hace deporte por adelgazar, sino por compromiso con ella misma, con su lado saludable, luchador y joven.
El deporte es para una PPT parte de su vida, como el dormir, comer, o el divertirse, por eso no lleva el cartel de “lunes a viernes” como el trabajar.
Una PPT hace deporte TODOS LOS DÍAS
Una PPT no sabe cuánto pesa, sabe su IMC.
Una PPT no tiene chandals, tiene ropa de deporte.
Una PPT ama el esfuerzo, la superación y la victoria.

Valen absolutamente todos los deportes, todos.

El golf no es un deporte.

¿Y qué hay bajo todas esa lycra? Pues un cuerpo fibrado, nada de grasa y una piel firme, suave y bien cuidada. Nada es gratis, si quieres tener una piel como la de una veinteañera deberás visitar a menudo Spas para que te hagan masajes, tratamientos y dejarte una pasta en cremas. Mi recomendación: La mítica Erno Laszlo.

En ningún caso llevaremos mamarrachadas en el cuerpo: los tattoos son para las Rock Stars y para la rarita del pueblo.
A no ser que tengamos una ferretería y queramos hacer publicidad de nuestra empresa, tampoco llevaremos piercings. Por favor…
Las uñas largas y pintadas son para las actrices porno, colectivo al que respetamos pero no emularemos fuera de contexto.

Las mujeres, llegada cierta edad, son como los Gremlins, si comen de noche se deforman y se convierten en monstruos.
Hay unas normas que debemos recordar para no perder la figura de los 18:
Los lácteos han de ser desnatados y sólo por la mañana.
Cereales e hidratos para el desayuno y la comida, nunca por la noche.
En la cena, proteína, verdura o ensaladitas.
Cuando haya hambre, fruta.
Agua a mansalva.

Y nada más queridas PPT’s a cuidarse!

Una ayudita: para cuando la voz de tu Nike+ te dice que te faltan 300 metros y crees que no puedes más, puedes subir al máximo el volumen de esta canción en el minuto 2:42.

Next: Cultura.

PETER P’AMB TOMÀQUET III

Cómo ser una catalana inmadura.
Capítulo 3 Las relaciones personales.

Este punto es crucial. Para una catalana inmadura sus amigos son lo más importante del mundo, son los hijos que no tendrá, la pareja a la que renunció.
Son su vida.
Estas mujeres inmaduras sostienen los muros de la eterna juventud especialmente gracias a esos pilares.
Una PPT haría cualquier cosa por un amigo.

Las catalanas inmaduras se rodean de iguales.
Es insostenible pretender ser una PPT y pasar el domingo comiendo una paella con cuatro amigas, sus maridos y ocho niños.

No, eso no ocurre porque no tenemos amigos ni amigas casados y con hijos.

Dios los cría, ellos se buscan y se juntan.
Es más fácil ver un policía honesto en Coslada que encontrar PPT’s genuinas que den la talla para formar un buen grupo, pero esos grupos existen y son un primor.
Es muy normal ver a chicas Peterpan con amigos Peterpanes. Forman equipos sólidos, saben divertirse y su amistad puede durar décadas.

Una PPT no ha estado casada ni se ha reproducido, ni siquiera ha vivido en pareja ni sueña con ello ni le hace ilusión, ni nada de eso.
Una PPT no hace planes de futuro porque vive el presente.
El presente.

¿Qué pasa con los hombres? ¿No los necesitan? Claro, claro. Analicemos las posibles combinaciones:
A. Una inmadura y un inmaduro juntos sería el caos, el desastre, y terminarían ambos en sendos divanes de terapeutas.
B. Una inmadura con un tipo de su edad pero maduro, sería contradictorio.
Imaginad el momento de hacer planes de fin de semana:
- Cariño, he pensado que podríamos ir a pasar dos días con mi hermano, Susana y los niños a la casa de Puigcerdá.
- El fin de semana próximo? Pero qué dices tarado? Si es el Summercase!!!!
Absurdo.

La deliciosa solución pues es…
C. liarnos con jóvenes!!!!
¿No es maravillosa la vida?

Con ellos nos entendemos, no quieren atraparnos ni cargarnos de hijos, no nos culpan por llegar a casa borrachas a las 5 de la mañana…

El límite?: la legalidad y que te rallen el parquet con el skate.

Pero, hay riesgos, sí. ¿Qué hacer cuando llega esa cosa terrible e inmanejable que lo arruina todo? ¿Cómo reaccionar cuando aparece el amor?
Hay que escapar!!!
Las PPT tomaron un día una decisión y deben ser consecuentes.
Querida PPT: si ese joven divertido, modernito y dulce ocupa más tiempo en tu mente que tus amigos; si los abrazos y las risas empiezan a minar tu necesidad de juerga, pon tierra de por medio.
Si aún así el sentimiento persiste, avergüénzate, calla para siempre tu amor por él y corre, corre tan rápido como tus piernas te permitan…
LIBERTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD

La canción reafirmante para senos de hoy nos la cantan las CSS

En el próximo capítulo: El cuerpo

Muero de asco

La primavera en el Raval es deliciosa: la gente sale a la calle, los bares se elongan con terrazas llenas de gente de todas las nacionalidades, hay más conciertos y los atardeceres se tiñen de colores mágicos.
A mí me enamora todos los años
Pero entonces llega el verano.

El verano gusta a todos menos a los góticos ya mí.
En julio se disparan los termómetros, se me riza el pelo, el hedor de la basura que cada cual desechó a la hora que le convino impregna el ambiente y…
… aparecen las malditas cucarachas!
En verano el centro se infesta de esa basura compacta viviente.
Es muy común verla corretear por las bonitas calles del Raval. Algunas, las menos hábiles, mueren aplastadas, pero al anochecer nuevas hordas aparecen y repueblan el barrio.
Tienen un asqueroso color marrón y son grandes como un ratón de campo.

Yo padezco entomofobia.
Si puedo escoger prefiero enfrentarme a un dogo argentino con rabia que a una cucaracha.
Por la calle camino inspeccionando el suelo para evitar pisarlas o que se acerquen demasiado a mí. Si veo una moverse en un radio de 100 metros, un escalofrío recorre mi espalda y pierdo el apetito y –sí amigos- hasta las ganas de beber.
Esa es la premisa.
Ahora os cuento lo que me ocurrió anoche.

Estaba yo apaciblemente dormida en mi colchón de tempurdesdequetetengosoymásfeliz, estirada en diagonal, con el cuerpo desplegado en forma de X y disfrutando del fresquito del A/A.
Debían ser las 3 cuando sentí una caricia en el muslo, suave, ascendente. Esbocé una sonrisa de aprobación, la caricia continuó y yo giré la cabeza complacida.
Qué delicadeza… que ternura… Me encantas… me encantas? Quién me encanta? Si vivo sola!
Brinqué y la caricia desapareció.
Encendí la luz y ahí estaba, sobre mis sábanas blancas de hilo, el monstruo, la mugre hecha animal, la porquería viviente…
El terror se apoderó de mí, quise pedir ayuda pero Luís y Max ya no viven enfrente, no hay hombres valientes en mi edificio que puedan defenderme del terror.
La cosa corrió a esconderse tras el sofá, yo alcancé mi aerosol anti mosquitos y lo vacié de lejos sobre esa esquina hasta que el efecto freón me congeló el dedo índice.
Después me encerré en la ducha, me despellejé las piernas con el guante de crin y cambié las sábanas.
El resto de la noche la pasé sentada con las piernas abrazadas en la cama ocupando una superficie de 30cm2 y con las luces encendidas.

Esta mañana he llamado al departamento de control de plagas del Ayuntamiento de Barcelona, les he explicado que he sido atacada y he exigido que fumiguen el barrio.
Han tomado nota de mi denuncia y al de 5 minutos me han llamado.
- Hola, sóc Maripili de Control de Plagues de l’Ajuntament.
- Yo Nina
- Té vusté paneroles?
- Paneroles? Cómo un bicho tan repugnante puede tener nombre de bollo para el desayuno.
- Estamos haciendo un estudio para el seguimiento de nuestras acciones. ¿Podría usted describir la anatomía y proporciones del insecto que ha encontrado?
- Quién crees que soy? Miguel Ángel? Era una porquería del tamaño de un aguacate que me estaba lamiendo la ingle. Vé y mátalaaaaaaaaaaaaaaaa.

Parece que durante esta semana un equipo de desinsectadores fumigará la placita donde vivo.

Después de eso he ido a una droguería y me he comprado todo lo que existe para luchar contra esos demonios antenados.
A saber: aerosol de 3 marcas diferentes y trampas. Trampas? Después de gastarme un pastizal en venenos he leído las instrucciones de esas trampas.
Resulta que las cerdas esas entran ahí, comen, se envenenan, vuelven a sus nidos y ahí mueren después de contaminar a sus familias.
¿Cómo? ¿Que estoy haciendo yo el trabajo del Ayuntamiento? Yo no quiero darles de comer y que luego siembren el terror en sus comunidades. Quiero que no entren en mi casa!!!!!
He decidido mudarme, hasta entonces, llegaré a borracha a casa todas las noches.
Vivo espeluznada.

PETER P’AMB TOMÀQUET II

Cómo ser una catalana inmadura.
Capítulo 2 La ropa y la fiesta

Una Peter P’amb Tomàquet utiliza ropa juvenil, obviamente. Tenemos un gran abanico de firmas que prolongan la edad de felicidad siempre y cuando, -y aquí viene otro de los altos escalones que hay que subir para alcanzar la torre de la inmadurez digna y bien llevada- tengas una 36.
No señoras, no vale pesar 65 kgs y ponerse falditas de Loreak Mendian.
Lo siento por las que llegaron hasta aquí y tuvieron que darse media vuelta.

Para las que continúan, otra ley:
Inditex no existe.
Si pasas de los 30 y cabes en unos pantalones de pitillo de Diesel estarás monísima, si te metes en unos de Bershka, dejas claro que eres una buscona anacrónica sin gusto.
Ni hablar de Zara, Mango, Oysho, Women Secret, H&M ni nada de eso.
Es mejor tener menos ropa pero de buena calidad que un montón de trapos.

Además de las ya mencionadas, podemos apoyarnos en:
G-Star, Miss Sixty, Carhartt, WESC, Stella Mcartney para Adidas, Marithé & François Girbaud, Custo, Fenchurch, Volkom y esta onda.
Por cierto, resucitó Fred Perry y se puso al servicio de la gente con pelo en la cabeza. Ahí dejo eso.

Marca cara tampoco es sinónimo de juventud: olvidaos de Moschino, Dolce&Gabbana etc.
Las segundas marcas de diseñadores como Jocomomola de Sybilla y este estilo, sencillo y mono, es para jóvenes de verdad. Es una lástima, pero es así.

Una vez monas y remonas nos vamos de juerga.
El objetivo aquí no es comportarse como una quinceañera sino disfrutar de las ventajas de la juventud habiendo superado sus puntos ridículos.
Comida: La pizza esa que te traen a casa y Mcdonalds es para los quince y nunca más. El tema aquí es demostrar que sabes mantenerte joven, no que acabas de despertar de un coma de veinte años.
Nada de botellón, nada de cervezas sin copa, nada de garrafón.
Si no hay vino bueno, no se bebe vino, si no hay vaso de cristal no hay combinado y si no hay hierbabuena fresca no hay mojito.

Así pues hay que saber combinar una buena alimentación con caprichos porqueyolovalgo. Podemos comer una mariscada al sol con unas botellas de Viña Esmeralda y unas gafotas de Tom Ford y a media tarde, cuando nos coja hambre, entrar en una gasolinera, salir con una pantera rosa en la mano y gritar, “es que me apetecía!!!” Todos dirán sin duda: “Oh, qué joven”.

Las chuches son un seguro de vida.

No se fuma: fumar es una marranada y, a no ser que seas una Lolita de 18 años con las uñas cortas pintadas de rojo, es feo.
Fumar hace que tu pelo y tu ropa huelan mal. Tus dientes se pondrán negros y tus pulmones serán dos bolsas de basura mientras vas vestida de niñata surfera!! Una PPT no fuma!!!

Drogas. Bueno, aquí diría que cada quien, pero hay que tener en cuenta que estamos hablando de mantener un trabajo que nos permita vivir solas, beber y comer bien, viajar…
Se necesita tener cabeza y en ella alguna neurona.
Pues como en el deporte, cada cual conoce sus límites.

La canción Botox de hoy la traen TinTicks

En la próxima entrega: L’amour

PETER P’AMB TOMÀQUET. Como ser una catalana inmadura

No sé prácticamente nada de la vida, he evitado siempre adquirir experiencia y así conservar el placer de sorprenderme por la emoción del acierto espontáneo y la metedura de pata.

Tal y como están organizadas las cosas podemos envejecer, pero no crecer, porque al parecer, a este mundo se viene a tener cada vez más responsabilidades, a ganarse los descansos y las diversiones, a sufrir bastante y a hacerse mayor.

La otra opción es no madurar, no tener objetivos a largo plazo, no querer conseguir lo obvio para el resto, ver lo que hay por el mundo y concluir que la vida es una golfa y decidir gozar hasta la náusea.

Yo hablaré de la segunda opción.

Capítulo 1.
¿Estudias o trabajas?
Hay una diferencia gigantesca entre ser inmadura y ser una chupasangre sin dignidad. Nada de vivir de los padres. Para alcanzar el estatus de Peter P’amb tomàquet es imprescindible haber tenido desde muy temprana edad autonomía para acceder a los lujos, placeres o vicios que sólo se consiguen a cambio de dinero.
Así que, sí, hay que trabajar.
Ahora bien, como se trata de ser feliz, no vale con tener un Mcjob y vivir amargada ocho horas de lunes a domingo, no: hay que tener un trabajo divertido, abismalmente alejado de los números y las corbatas; mínimamente bien pagado y coherente con las acciones. Es decir, descartado ganar una pasta pero trabajar en una empresa fabricante de bombas de racimo, ni ir de divertida porque te gusta Love of Lesbian pero hacer auditorías doce horas al día con un traje y tacones.
Ser una PPT ocupa todo el tiempo, no valen transformers!
Nadie dijo que fuera fácil.

Una forma de asegurar la no madurez es estudiar eternamente. No me refiero a la cutrez de suspender toda la vida o matricularse desde los 18 a una sola asignatura por año. Hablo de acumular carreras, postgrados, doctorados, carnés absurdos, títulos, licencias para competir en circuitos de karts, todo lo que implique seguir estudiando, tener exámenes y presentar trabajos.
Ya, es duro, pero infla el currículum y funciona.
Bien, pues ya tenemos la base: un trabajo chachi y una carpeta llena de apuntes.
El próximo capítulo: ¿Qué me pongo? Y el aún más delicado: ¿Me pongo?

Bonus Track: Hoy para no envejecer esucharemos a The Gossip

L'amour n'est pas virtuel.

Para los que alguna vez conocieron a alguien por Internet...


Y quien esté libre de culpa, que tire la primera arroba.

El balcón de Daniela

Daniela guarda los zapatos en un armario de su balcón.
Cada mañana sale a escoger el par que llevará ese día. A veces va a por ellos a medio vestir: con calcetines de colores, falda y camiseta interior y ella sabe que tiene un aspecto ridículo. Nadie va a verla, nadie; no a esas horas; pero ella ha tenido el valor de salir al mundo sin importarle su imagen y se siente atrevida y fuerte. Y entonces sonríe.
Hay días en que Daniela va al armario de los zapatos con medias encajadas en lo alto de los muslos y ropa interior negra. Nadie va a verla, pero ella se siente de nuevo atrevida y entonces también sonríe.

Daniela nunca ve a otras personas desde su balcón.
Es como si no hubiera nadie al mismo tiempo que ella en esos edificios; como si los que allí viven, se turnaran para ser los protagonistas de la película de aquel patio. No hay ruidos.

Daniela se despierta todas las madrugadas con los gritos de las gaviotas y se acuesta con el lamento de un buque.

Los fines de semana Daniela toca el piano para todos.
Nunca nadie se ha quejado ni ha pedido que repitiera una pieza.

Cuando tiende su ropa observa la de los demás e imagina sus cuerpos; se fija en sus camisas e imagina sus trabajos. Si ve algún vestido colgado un domingo piensa en que alguna mujer fue a una fiesta, tal vez, el día anterior.

Daniela sabe quien cocina bien, quien fuma y quien está muy solo; quien tiene gatos o cuida las plantas.

Por las noches Daniela saca sus zapatos al balcón y les desea buenas noches a todos.

Dustin O'Halloran

NICER DICER

Antes de entrar en el mundo del trabajo, del vino caro, del pago de hipotecas/alquileres y del “a mí es que me gusta hacer cosas de día” lo que nos gustaba a todos era salir de noche hasta reventar.

Mis padres tenían una casa en la Costa Brava y todos lo viernes se iban hasta el domingo por la noche.
No es que confiaran en mí, es que preferían no saber.
Mi casa se convertía en el cuartel general para las juergas con mis amigos. Primero íbamos al Classic, un bar donde jugábamos al futbolín y bebíamos Voll Dam, después al mítico Toque BCN y cuando cerraban volvíamos a casa, parándonos en parques para columpiarnos en los balancines, reír y ver salir el sol.
En casa desvalijábamos el mueble bar de mis padres seguíamos poniendo música y bajábamos las persianas. Algunos de nosotros caían dormidos (nunca entenderé cómo lo conseguían) otros, incapaces de formar frases con sentido encendíamos la televisión y con los ojos como paelleras para doce veíamos la teletienda.
Era terrible, aquellos anuncios duraban veinte minutos, los productos eran absurdos, el doblaje estaba tan mal sincronizado que parecía montado por un sordo. Siempre asocié el bajón con la teletienda.
Aquella publicidad para gente sin criterio, sin gusto y sin vida social era el castigo para los excesos de droga, alcohol y música indie.
Vaya si pagamos el precio…

El fin de semana terminaba con una sesión a contrarreloj de limpieza, ventanales abiertos y mi madre preguntando al volver por qué no me había comido los filetes de lenguado que me había dejado en la nevera.

Han pasado muchos años y, por encima de que mis amigos tengan hijos, el Toque BCN ya no exista o de que los grupos que yo escuchaba se hayan pasado a la electrónica, lo que me ha hecho darme cuenta de que todo aquello acabó es que…

YA TENGO UN NICER DICER!!!

Este cacharro corta verduras, fruta, queso, huevos duros y todo lo que le pongas en cuadraditos de dos tamaños distintos, se limpia súper fácilmente y cada día lo utilizo aunque no lo necesite.



Estoy convencida de que Vincenzo Natali se inspiró en este maravilloso artilugio para filmar la primera escena de su famosa película.


Estoy encantada con mi Nicer Dicer it’s so quick, easy and safe!


El tiempo pasa que es una barbaridad…

Para qué sirven los libros...

Elías había sido un niño tímido y eso hizo que tuviera una infancia y primera juventud marcada por la inseguridad y la introspección.
Al acercarse a la treintena la vida se puso de su parte y ser tímido, ver cine raro y llevar gafas de pasta se puso de moda.
Elías hizo cuentas con la sociedad y se llevó la bolsa llena.
Ahora era un diseñador con estudio propio, un bonito piso en el Raval, y una novia objetivamente hermosa. Sin modas.

Elías y Elsa desayunaban en la terraza del Kasparo mientras leían el periódico repartiéndose las secciones. En la otra silla se calentaban al sol el bolso de Elsa, su chaqueta de punto y su libro.
Elías levantaba la mirada de vez en cuando para hablarle a Elsa pero volvía a bajarla, sin pasar páginas hacía tiempo.
La mesa cojeaba y Elías interpretó en aquella cadencia asonante la torpeza de su infancia que volvía para arruinarlo todo.
Elías quería pedirle a Elsa que vivieran juntos, pero la voz le temblaba como la maldita pata de aquella mesa. Intentaba mantenerla firme, pero no lo conseguía.
- ¿Me dejas el libro?- le preguntó a Elsa
- Claro
Y Elías calzó la mesa con aquella novela, cogió aire y empezó a hablar.

NO ES JUSTO

Anoche vi Batman de Christopher Nolan, otra vez.
Y otra vez me ha encantado.

Veo este tipo de películas prácticamente de pie, con todos los músculos en tensión, nada que me distraiga, ni siquiera palomitas de Mercadona. Noooooooooooo, no es por Christian Bale, que sí, está como dios: es porque es una película de súper héroes.
Durante mucho tiempo, estas películas fueron mi obsesión.

Yo tenía que haber sido súper héroe.

No todo el mundo tiene el trabajo que merece, eso lo sé. Pero yo merecía ese trabajo.

Fui la segunda de dos hermanas y, claro, en casa ya había una niña muy mona, así que a mí me tocó ser la bestia.
Desde me pequeña mi padre me enseñó a correr, a defenderme y a pelear.
Muy pronto escogí deporte, entrené, competí y gané.

Un buen día llegó al hogar familiar el gran virus: los comics: La Patrulla X, para ser exactos. Mi padre me los traía por kilos mientras a mis amigas les compraban Esther y su mundo.
Yo los leía encantada y a la vez esperaba impaciente que la mordedura de algún animal, el impacto de un rayo o la inhalación de algún vertido tóxico me diera de una vez los puñeteros poderes, al menos antes de que me salieran las tetas.
Los poderes no llegaron, y las tetas tampoco.

A los 13 años eres una anciana en gimnasia deportiva así que cambié de tercio mientras seguía esperando el día que me convirtiera en mutante y me dediqué a una larguísima e incoherente lista de deportes.

Pasaron más años y yo seguía sin traspasar paredes, provocar tormentas o hacerme invisible. Continué esforzándome, no fuera a ser que el toque bendito me pillara fofa o distraída: aprendí a tirar con florete, a boxear, a escalar y hacer derrapage controlé en la escuela de Salvador Cañellas.

Los súper poderes no llegaban…
… pero sí el antídoto que calmó la ansiedad de la espera.
Los videojuegos.
En Tekken yo era siempre Nina, una rubia muy cañera que tenía más pinta de prostituta de muelle que de luchadora pero que daba unas tundas de espanto.
Llegó la Play, el Colin Mcrae y el GT3.

La mezcla de todas esas influencias y la ausencia total de ninguna cualidad que me hiciera ni física ni mentalmente superior al resto de la mugrecilla de mi instituto hizo que empezara a acumular multas de exceso de velocidad y numerosas fracturas.

Pasó aun más tiempo… Yo ya no iba a ser superhéroe.
Hace cinco años, un domingo, recorrí los escasos 100 metros que separan mi casa del Mercat de Sant Antoni.
Llevé todos mis cómics y los vendí por una miseria.

Sigo pensando que sí, que casi nadie trabaja en lo que siempre soñó, pero creo de verdad que yo tenía que haber sido super héroe y que no es justo...

Para los interesados en el tema este fin de semana se puede disfrutar del Salón del Comic en Barcelona.

Yo iré con G. al mercado, igual rebuscando, encontramos aquel número 1 de Dazzler que tanto me gustaba.

15 de abril de 1991

- ¿Quieres salir conmigo?
- Pero, si tú me odias!
- No, es sólo que me pones nervioso.

Su prosa no daba para más, eran muy jóvenes, aunque a los dos les gustaba mucho escribir.

El tiempo al pasar no les dio instrucciones de cómo hacer madurar los sentimientos y los años se les fueron echando encima dejándoles como a un niño con la ropa pequeña.

Uno, dos, tres, diez, ni se sabe cuántos años más…
En la vida, como en un cuadro, aparecían los dos. Nunca hubo por qué imaginar que las cosas fueran de otra forma.

“Pero, ¿estáis enamorados”?
Ellos se encogían de hombros y pensaban “¿Por qué no nos dejáis en paz?”

Crecieron juntos.
Los noventa fueron suyos, de él y de ella.
La música de entonces se grabó para siempre en sus mentes y, aunque quisieran, ya no podrían borrar eso.
Los vaqueros caídos, las pequeñas camisetas de colores, los cuerpos tan delgados...

El desprecio por lo banal de la comida, la locura de la química, los besos, los conciertos…

Los libros, Londres, miles de cd’s, Play Station, anestesia de colores…

Cuando la vida se vengaba en forma de pesadillas, ella corría, asustada, con unas zapatillas azules perseguida por el monstruo de las decisiones que no quería tomar.

Pasaron más años y se fueron terminando las excusas.
Pero ella siguió corriendo.

Él quería tener hijos, ella quería viajar y lo suyo era ya demasiado raro para no rozar lo grotesco.
Ella continuó corriendo, escapando del monstruo.

Él ahora tiene una novia embarazada y ella un pasaporte lleno de visados.

Ha corrido tanto que ya no sabe pararse apenas ni a beber agua…

Hoy se cumplen 17 años de aquel 15 de abril.

Venían visitas...

... pero ya no vienen.
Tenía tantas cositas preparadas...