Adiós 2008 de mis amores...

Hoy termina un año completísimo para mí. He tenido más risas y amor que nunca antes y también menos dinero que en toda mi vida.

Me ha gustado mucho tener a los que aquí habéis ido comentando y dándole sentido a lo que yo escribía. Pronto este blog desaparecerá porque ya sois todos parte de mi vida y estas cursiladas os las podría estar diciendo tomándonos unos vinos y sin ordenadores por medio.

A todos os veo prontito, ya tengo ganas. Os deseo ánimos para atacar nuevos frentes y ganas de reír siempre, y de beber, y de saltar en los conciertos.

Gracias por todas las sonrisas que me habéis puesto.

Todos mis besos para el 2009.
Nina

Quique Glez.

Anoche en Apolo, tocaron Quique González y la Aristocracia del Barrio.
Si eres fan de este tipo todo te entra bien y te parece auténtico; si, como a mí, te gustan sus canciones pero él te importa una higa te encuentras con cosas que chirrían un pelín como el look de Grizzly Adams cincuentón que se ha marcado para adjudicarse ese aire de haber cruzado los USA en una Volkswagen. Tal vez es el precio de representar el folk aquí, pero teniendo en cuenta que no tiene competencia, se podría haber relajado.
Otro tema es sus letras, son muy bonitas, es cierto, pero si te quitas el velo de la admiración y te fijas un poco parece que coja las de Sabina y las reboce con el rollo de la generación Nocilla esta que tan de moda está en estos tiempos.
La gratísima sorpresa fue Javi Pedreira, el guitarra que le acompaña ahora. Para mí fue lo mejor que escuchaba en vivo desde que vi a Steve Vai hace un siglo en Razzmatazz.
A la tercera canción giré el cuello, me olvidé de Quique y me concentré en disfrutar de ese tipo, que se marcó un solo prácticamente por tema.

Bueno, la verdad es que en general estuvo mejor que todo esto, pero es que yo no ando muy bien de humor.

CONTRA VIENTO Y MAREA

Un temporal ha azotado estos días la Costa Brava. Mi familia y yo volvimos de allí cuando se cortó la luz y las tejas del tejado comenzaron a volar.
Todo apuntaba a que se iba a cancelar la San Silvestre de Lloret y el sábado lo pasé bebiendo y comiendo todo lo contrario a la dieta de un fondista.
A las 11 de la noche llamé a un teléfono móvil que aparecía en página web de la organización de la carrera para confirmar que se había anulado.

- Qué?
- Es aquí lo de la carrera?
- Son las once de la noche
- Lo siento. No se hace, no? Con la que ha caído…
- Llueva, nieve o granice, la carrera se hace.
- Ya, pues muchas gracias oiga.

Mis padres habían llevado mi maleta a su casa de Barcelona, en el otro extremo de la ciudad, en ella estaban mis abalorios maratonianos.

- Qué
- Madre?
- Son las once y cuarto de la noche
- Lo siento, puedo ir a recoger mis mallas y lo de correr?
- ¿Vas a eso? ¿Cómo?
- No sé, en tren.
- Estás loca hija.

Los Ferrocarriles De la Generalitat me alejan pulcramente del Raval y me llevan a la zona alta. Entro sin hacer ruido y pillo mis zapatillas & Co.
Vuelvo a bajar con los Ferrocarriles.

Lo dejo todo preparadito, mañana madrugo.

En la cama estirada y sin poder dormir dudo de que lo que voy a hacer tenga mucho sentido.

Ni siquiera hizo falta que sonara el despertador, yo estaba como un búho desde las 7.
Huevos revueltos con tomatito y queso, zumo de mandarina, ropa técnica y encima un chándal.
Bicing y a las estación de RENFE, todo está calculado, llegaré a Blanes 45 minutos antes de la carrera, a Lloret con 30 de tiempo, recojo mi dorsal, caliento y corro.

-Señores Viajeros debido a la climatología adversa los trenes circulan con retraso y permanecerán más tiempo del normal en las estaciones. Disculpen las molestias y Felices Fiestas.
- No me jodas!

Durante todo el trayecto vi los efectos del temporal en las playas, que prácticamente no existían, el mar había ganado casi las vías del tren. Contendores volcados, carpas rotas, parecía que hubiera pasado un tornado.
El tren tardó dos horas en llegar a su destino.

11:21 Blanes. Autobús. El conductor estaba recostado en su asiento hurgándose una uña del tamaño del pico de un tucán. Al bus ya no subía nadie. “¿Por qué no arrancamos? Pregúntale. Sé amable, sólo tú vas a correr, él está puteado en este pueblo horrible llevando ingleses gordos de un lado a otro”

- Hola
- Qué?
- Llego a tiempo a la carrera de Lloret?
- ¿Pero cómo vienes a estas horas, si faltan 9 minutos?
- El tren tardó mucho (ahí puse cara de bull dog francés de 3 semanas)
- Yo te llevo rubia

Y como en una película de Guy Ritchie el bus voló como un halcón por el Maresme, levantando ruedas laterales a su paso por las rotondas. Al llegar a Lloret un urbano nos cerró el paso.

- Es por la carrera- dijo

El conductor di un volantazo y giró a la izquierda por un callejón.
- Bájate a la altura de esa furgoneta, verás unas escaleras y corre por el césped, al fondo están las pistas. Suerte rubia.
Quise darle la mano pero me acordé de la uña.

11:29 llego saltando vallas a la carpa de los dorsales gritando mi nombre.
- Però quin número tens, noia?
- No lo séeeeeeeeeeeeeee el maldito tren no llegaba nunca.

No había nadie más recogiendo dorsales ni chips así que los que los entregaban se desplegaron: uno buscaba mi nombre en los listados, otro revolvía en una caja cazando imperdibles y otro me cogía la mochila.
BANG!!! La salida!
Mierda el chándal! Correré con él, dame el dorsal!!!
Volé hacia la salida, todo el pelotón de la cola avanzaba ya unos metros por delante de mí y ahí aparecí yo gritando a los cámaras que me daban la espalda “apartaaaaaaaaaaaaad", agitando los brazos y con el dorsal arrugado en la mano derecha.
…
…
Corrí, corrí y corrí avanzando a unos y a otros. Un tipo empujaba un cochecito con un bebé, sí hombre! Zas, le paso, viejetes, niños, que voooooooooooooy, chicas, ja! Apartad!
Llego al paseo marítimo y veo llegar a los que ya vuelven: José Luís Blanco, cambia de peluquero por dios!; Reyes Estévez, Miquel Quesada, Toni Robledo y un porrón de keniatas. De repente, no!!!! Una chica!!! pero si me falta un montón por llegar!!!
Sigo, arf arf… mierda el cordón! He tenido dos horas para atarlos bien!!!! Uno dos tres… segundos y medio. Sigo arf arf…
Qué calor con el chándal!!! Y qué gorda se me debe ver…

Mi Nike Plus dice que ya he llegado pero un señor con un cartel me dice que me queda un kilómetro.
Venga ratonaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…

Al final llegué batiendo mi propio récord.
En la llegada me encontré a Jaume.
- Vuelves a Barcelona? Te llevo, voy con unos amigos pero hay espacio para ti también.

Y ahí estaban sus amigos, Reyes Estévez, Miquel Quesada y Toni Robledo.
Con lo mal que lo pasé a la ida…

Ho ho ho

Habrá crisis, pero a mí me ha costado media hora recorrer la calle Portaferrisa, en el centro de Barcelona. Todo el mundo cargado con bolsas y más bolsas...
En fin.
Me voy a la Costa Brava a la casa/témpano de mis padres a prepararme para la Sansi del domingo
Os deseo a todos felices fiestas, que no os cabreéis con la familia que da muy mal karma y que separéis el papel de los regalos cuando tiréis la basura, y que no cojáis el coche si habéis bebido.
Y que estéis bien...

Ratonaaaaaaaaaaaaaaa

Esta soy yo, tocando el piano y comiendo palomitas de Mercadona...
Normalmente no hago las dos cosas a la vez, pero bueno...

INVENCIBLES

Anteayer lo mejor (o lo peor) de la blogosfera de aventuras se reunió para deslomarse en la mítica Asics Eternal.

Como la página es una basura, explicaré en qué consiste.

Las Asics se disputan en lugares de todo el mundo: Panamá, Tanzania, Australia, Argentina y cómo no, Castellbisbal.

El humilde lema de la carrera es SI LLEGAS SERÁS INVENCIBLE SI NO…HABRÁS FRACASADO.

Al carajo el Barón de Coubertain.

Una vez disfrazados de vacas, enfermeras, guerreros escoceses o nerds, los participantes se sitúan en la salida y después de proferir gritos inician un recorrido de 12 km por pendientes imposibles en el lodo, entre troncos, ramas y cacas de oveja y perro pastor.

El caminito está aderezado con pruebas de obstáculos, a saber:

- camiones de balas de paja con una red para destrozarte las manos y llegar a lo alto

- alambradas bajo las que reptar medio sumergido en el lodo

- cilindros gigantes de cemento a los que encaramarse

- un río de agua helada, con piedras y fuerza de agua considerable (te podías agarrar a una cuerdecilla para no acabar de culo en la depuradora)

La organización dispuso para regocijo de los participantes una parada de avituallamiento en la pudimos disfrutar de una dieta recovery de altramuces, vino, ganchitos y aceitunas con hueso. Sí, se adivina cierta ignorancia de las necesidades nutricionales del deportista de élite.

Al terminar todas la pruebas vimos con estupor que había que volver a pasarlas, otra vez alambradas, otra vez camión, otra vez cilindros...

Al pasar la meta, las víctimas de algún ERE de cárceles españolas nos esperaban con mangueras de bombero y agua helada.

Eso sí, al entregar el chip de la carrera recibimos la ansiada recompensa: un bote de detergente para lavavajillas y un plato de fideuá.

El frío que pasamos no se puede explicar. Las risas tampoco.

Las conclusiones son que somos invencibles e imbéciles, que sí es verdad lo de que el deporte une, especialmente cuando puedes meterle mano a todo el mundo para ayudarle a trepar, que vale la pena madrugar para estar entre amigos y que el barro mancha.

Name your wang

El 60% de los hombres le pone nombre a su pene. ¿Decadencia? ¿Crisis de los valores de occidente?
¿Por qué las mujeres no lo hacemos?
Mientras intento despejar estas dudas en EEUU ya se han inventado una forma de sacarle pasta a la gente.
Name your wang es una página en la que por 17 dólares, gastos de envío incluidos, puedes conseguir un diploma que asegura que tú eres el único habitante del planeta que puede llamar 'Calvino' a su pene, por poner un ejemplo.
Si os animáis pero os faltan ideas, os paso otra página en que encontraréis un generador de nombres de pene, para los que tengáis crisis creativa.

Ella al final de la oscuridad

Por todas partes hay hierros retorcidos. Es como estar viendo a través de un balcón deformado, como en una foto de ojo de pez.
El balcón hecho por un herrero loco.

El sol cae y se llena de oro el paisaje.
Hay silencio.
El cuerpo está dormido.

Lo que abarca la vista, tras los hierros, tiene las dimensiones del escenario de un espectáculo de marionetas.
Hierros y un telón que se cierra. El telón es de terciopelo burdeos. El telón es tibio.
“¿Cómo puede tener temperatura un color?”

El telón se cierra y se le llena la boca de terciopelo tibio.
Ahora todo está oscuro pero al fondo hay una luz y al final de la oscuridad está ella.
Intenta correr pero el paso es lento como en una pesadilla infantil.

Quiere gritar pero la boca está llena del terciopelo burdeos tibio, quiere saltar pero siente que camina en mercurio, y ella está aún tan lejos…

Y la luz desaparece y las marionetas gritan y cortan los hierros.

Cuando Facebook mató al amor

Yo ya había escuchado que relaciones muy sólidas terminaron por un ataque de curiosidad y un teléfono móvil desprotegido y revelador; otras por fotografías no borradas en un portátil prestado; otras por correos robados gracias a una clave demasiado obvia. Las nuevas tecnologías han roto mil historias de amor.
Los ordenadores no saben guardar secretos, los teléfonos no son buenos cómplices para el engaño o simplemente para la intimidad.
Pero todo eso es inocuo al lado del nuevo destrozahogares: Facebook.

Facebook lo inventó alguien a quien abandonaron, alguien que cree que va a estar solo toda la vida y quiere que eso le ocurra a los demás.
El hombre y la mujer del s. XXI no han superado el antiguo sentimiento de necesidad de posesión ni los celos. Paralelamente el ser humano sigue estando guiado por instintos que aparecen poderosos cuando todo lo que nos hace ser humanos pierde fuerza.
Facebook no respeta eso.

Pondré un ejemplo:
Maripili y Eleuterio son felices a pesar de sus nombres; se quieren; llevan juntos tres años y duermen juntos casi todas las noches. Tal vez algún día dejen de cobrar sus sueldos de mierda y puedan dejar de vivir en pisos compartidos para poder estar juntos y solos.
Maripili y Eleuterio tienen respectivas cuentas en FB, ¡es tan divertido! saben en todo momento lo que hace el otro, es como ir siempre cogidos de la mano, allá donde va la mirada de uno, va la del otro. Claro…
Por otro lado Pedro tiene una cuenta de Facebook y se une al grupo “Amantes de la Nécora tuerta”.
Maripili veraneaba en las Rías Baixas cuando era joven, virgen y atacada por el acné. Por aquel entonces comía mucha nécora y ahora, en Madrid extraña ese suculento manjar así que se une al grupo.
Pedro encuentra así a Maripili que está cambiada y luce un terso cutis en su último álbum “Con las nenis en Joy”.
La agrega.
Maripili le dice a su pareja: “Aibá cari, me ha agregado uno del pueblo, era más majo…”
Pedro ha visto que Maripili está en una relación con Eleuterio pero le parece que es un gris y que no tiene hombros así que inicia un ataque sin tregua: a cada actualización de estado, le comenta “Qué palo porque es lunes? con lo bien que te sienta!” o “ De fiesta con las nenis?, a ver si te persigo!”, le manda pokes, patatas calientes, regalos y se hace fan de LDVG, Accesorize, y de la tía esa de la corrida en el pelo.
Eleuterio está hasta las narices y continuamente increpa a Maripili, pero ella responde que no ocurre nada, que qué iba a hacer ella si él la agregó y que no sea troglodita, que estamos en el s. XXI.
Pedro empieza a proponer una reunión de veraneantes, que a ver si se ven, que qué guay es eso del Facebook para encontrar a gente.
Se empieza a gestar la reunión y Eleuterio sufre una erupción causada por el estrés. No puede pedirle a Maripili que no vaya a esa reunión porque sabe que ahí estarán sus amigas y sus amigos, amigos como Pedro.
No tiene por que pasar nada, Maripili está comprometida.
Pero Pedro no.


No sé qué pasó en la cena de los “Fans de la nécora tuerta” y Eleuterio tampoco lo supo nunca. Pero está claro que lo pasó mal durante mucho tiempo, antes, durante y después del encuentro.

La vida sigue un camino y Facebook ha aparecido como “Doc” de regreso al futuro para joderlo.

La amiga a la que siempre rechazaste en el instituto porque no tenía tetas no tiene por que aparecer ahora hinchada de silicona para fastidiar tu relación con tu pobre novia actual que creía que era lo más especial del mundo para ti.
El ex novio al que mandaste a paseo porque te fue infiel no tiene que aparecer en tu ordenador diciendo “fíjate, que casualidad encontrarnos aquí, aprovecho para pedirte perdón y decirte que siempre te quise"...


Cada persona tiene un momento en nuestras vidas y tiene que ser algo más fuerte que un programucho lo que las una de nuevo. Aún hay idiotas que piensan “Es el destino! Nos hemos encontrado después de 10 años!” a ver, necia, que todo el mundo está en Facebook.
Hasta ahora el pasado era el pasado pero Facebook está alterando el curso del tiempo.

Yo conozco tres casos de parejas que ya no lo son por culpa de inventito.

En todo caso Facebook está bien para solteros.

Quien controla el presente controla el pasado y quien controla el pasado controlará el futuro.
George Orwell