Ohhhhhhhhh Dana

En mi edificio vive gente joven muy divertida, la verdad es que se podría filmar una teleserie. Iolanda que es pintora, le alquiló el tercero a Luizzz y Max de Texas y Moscú respectivamente, uno azafato -o como quieran llamarse- y el otro médico; Gemma, del 4º, la fotográfa, yo la ratona y la última adquisición: Dana.
Dana es una belleza exuberante de 1,85 que sale a tender la ropa en tanga de leopardo.
Dana es malagueña.
Dana antes, era un señor.

- Nenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa- grita ella desde el balcón
- Sí? -Contesto sacando la cabeza de entre mis apuntes
- Vamos a tomar unas cañitas, que tú debes estar hasta el coño de estudiar y así saco a Lulú pa’que mee.
- La verdad es que me estoy quedando dormida, me tomaré un café contigo y así me dará el aire.

Caminar con Dana por la calle es como trasladarse a una película de Esteso y Pajares de los 70. Todos la miran, todos le dicen guarradas…

Temperatura agradable, palmeras, el Tibidabo iluminado…
Paquistaní que aparece con un ramo de rosas y me mira.
- ¿Qué? –le digo yo
- Compra rosa
- ¿A quién?
- A chica
- ¿Cómooooooooooo?
Dana entonces me ha mirado con una mezcla de compasión y dulzura y me ha dicho:
- Tienes un cutis precioso
- Ah, pues muchas gracias vecina
- Si quieres te enseño a maquillarte, que te sacaras más partido nena

Al de un rato hemos vuelto a casa dando un paseo mientras Lulú –un pomerania de 50 cm- se ha lanzado al imposible con un Basset.

Igual mañana me pongo falda.

PETER P’AMB TOMÀQUET III

Cómo ser una catalana inmadura.
Capítulo 3 Las relaciones personales.

Este punto es crucial. Para una catalana inmadura sus amigos son lo más importante del mundo, son los hijos que no tendrá, la pareja a la que renunció.
Son su vida.
Estas mujeres inmaduras sostienen los muros de la eterna juventud especialmente gracias a esos pilares.
Una PPT haría cualquier cosa por un amigo.

Las catalanas inmaduras se rodean de iguales.
Es insostenible pretender ser una PPT y pasar el domingo comiendo una paella con cuatro amigas, sus maridos y ocho niños.

No, eso no ocurre porque no tenemos amigos ni amigas casados y con hijos.

Dios los cría, ellos se buscan y se juntan.
Es más fácil ver un policía honesto en Coslada que encontrar PPT’s genuinas que den la talla para formar un buen grupo, pero esos grupos existen y son un primor.
Es muy normal ver a chicas Peterpan con amigos Peterpanes. Forman equipos sólidos, saben divertirse y su amistad puede durar décadas.

Una PPT no ha estado casada ni se ha reproducido, ni siquiera ha vivido en pareja ni sueña con ello ni le hace ilusión, ni nada de eso.
Una PPT no hace planes de futuro porque vive el presente.
El presente.

¿Qué pasa con los hombres? ¿No los necesitan? Claro, claro. Analicemos las posibles combinaciones:
A. Una inmadura y un inmaduro juntos sería el caos, el desastre, y terminarían ambos en sendos divanes de terapeutas.
B. Una inmadura con un tipo de su edad pero maduro, sería contradictorio.
Imaginad el momento de hacer planes de fin de semana:
- Cariño, he pensado que podríamos ir a pasar dos días con mi hermano, Susana y los niños a la casa de Puigcerdá.
- El fin de semana próximo? Pero qué dices tarado? Si es el Summercase!!!!
Absurdo.

La deliciosa solución pues es…
C. liarnos con jóvenes!!!!
¿No es maravillosa la vida?

Con ellos nos entendemos, no quieren atraparnos ni cargarnos de hijos, no nos culpan por llegar a casa borrachas a las 5 de la mañana…

El límite?: la legalidad y que te rallen el parquet con el skate.

Pero, hay riesgos, sí. ¿Qué hacer cuando llega esa cosa terrible e inmanejable que lo arruina todo? ¿Cómo reaccionar cuando aparece el amor?
Hay que escapar!!!
Las PPT tomaron un día una decisión y deben ser consecuentes.
Querida PPT: si ese joven divertido, modernito y dulce ocupa más tiempo en tu mente que tus amigos; si los abrazos y las risas empiezan a minar tu necesidad de juerga, pon tierra de por medio.
Si aún así el sentimiento persiste, avergüénzate, calla para siempre tu amor por él y corre, corre tan rápido como tus piernas te permitan…
LIBERTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD

La canción reafirmante para senos de hoy nos la cantan las CSS

En el próximo capítulo: El cuerpo

Mammy Blue, no esas cursiladas de toda la vida.

Los niños de mi generación (y los de 30 años antes y después) se durmieron con las mismas nanas. La nana es un género pobre, ciertamente.
Duérmete niño, duérmete ya y fuera.
Las nanas, cuando te conviertes en madre, te las enseñan –imagino- las cuñadas, o las hermanas mayores, madres, suegras… Mujeres adláteres en fin.

La señora de la foto, cruzó el océano Atlántico para estudiar poesía y pintura.
En plena aventura europea, perdió la cabeza por un hippy paliducho de ojos claros y tuvo una hija.
No tenía absolutamente a nadie que le enseñara a cantar nanas así que echó mano de lo que tenía cerca.
Este temazo marcó la vida de la señora de la foto y de la ceporra que sostiene en sus brazos, a saber: un servidora.

Los Pop Tops parecen una mezcla de la Kelly Family y los Boney M. Cantaban soul y fueron los primeros que le echaron valor y utilizaron como base el Canon de Pachelbel para una canción pop.

Nadie diría, ¿verdad? que eran madrileños…

Pobre de mí...

Han comenzado los San Fermines. A todos los que, como a mí, les pille el toro de los exámenes. Ánimo!

Objetos perdidos

Anoche la montaña Montjuïc se llenó de fiesta y esta mañana Barcelona amaneció con espíritu marítimo. En el Moll de la Fusta, y durante todo el día, cientos de objetos han cambiado de mano.
Yago se ha encargado también este año de grabar el evento LOST & FOUND organizado por sus Max y Cía:
Sol y calor. A todos se nos ha quedado la marca de las camisetas.
Ains... se acabó el fin-d.

Muero de asco

La primavera en el Raval es deliciosa: la gente sale a la calle, los bares se elongan con terrazas llenas de gente de todas las nacionalidades, hay más conciertos y los atardeceres se tiñen de colores mágicos.
A mí me enamora todos los años
Pero entonces llega el verano.

El verano gusta a todos menos a los góticos ya mí.
En julio se disparan los termómetros, se me riza el pelo, el hedor de la basura que cada cual desechó a la hora que le convino impregna el ambiente y…
… aparecen las malditas cucarachas!
En verano el centro se infesta de esa basura compacta viviente.
Es muy común verla corretear por las bonitas calles del Raval. Algunas, las menos hábiles, mueren aplastadas, pero al anochecer nuevas hordas aparecen y repueblan el barrio.
Tienen un asqueroso color marrón y son grandes como un ratón de campo.

Yo padezco entomofobia.
Si puedo escoger prefiero enfrentarme a un dogo argentino con rabia que a una cucaracha.
Por la calle camino inspeccionando el suelo para evitar pisarlas o que se acerquen demasiado a mí. Si veo una moverse en un radio de 100 metros, un escalofrío recorre mi espalda y pierdo el apetito y –sí amigos- hasta las ganas de beber.
Esa es la premisa.
Ahora os cuento lo que me ocurrió anoche.

Estaba yo apaciblemente dormida en mi colchón de tempurdesdequetetengosoymásfeliz, estirada en diagonal, con el cuerpo desplegado en forma de X y disfrutando del fresquito del A/A.
Debían ser las 3 cuando sentí una caricia en el muslo, suave, ascendente. Esbocé una sonrisa de aprobación, la caricia continuó y yo giré la cabeza complacida.
Qué delicadeza… que ternura… Me encantas… me encantas? Quién me encanta? Si vivo sola!
Brinqué y la caricia desapareció.
Encendí la luz y ahí estaba, sobre mis sábanas blancas de hilo, el monstruo, la mugre hecha animal, la porquería viviente…
El terror se apoderó de mí, quise pedir ayuda pero Luís y Max ya no viven enfrente, no hay hombres valientes en mi edificio que puedan defenderme del terror.
La cosa corrió a esconderse tras el sofá, yo alcancé mi aerosol anti mosquitos y lo vacié de lejos sobre esa esquina hasta que el efecto freón me congeló el dedo índice.
Después me encerré en la ducha, me despellejé las piernas con el guante de crin y cambié las sábanas.
El resto de la noche la pasé sentada con las piernas abrazadas en la cama ocupando una superficie de 30cm2 y con las luces encendidas.

Esta mañana he llamado al departamento de control de plagas del Ayuntamiento de Barcelona, les he explicado que he sido atacada y he exigido que fumiguen el barrio.
Han tomado nota de mi denuncia y al de 5 minutos me han llamado.
- Hola, sóc Maripili de Control de Plagues de l’Ajuntament.
- Yo Nina
- Té vusté paneroles?
- Paneroles? Cómo un bicho tan repugnante puede tener nombre de bollo para el desayuno.
- Estamos haciendo un estudio para el seguimiento de nuestras acciones. ¿Podría usted describir la anatomía y proporciones del insecto que ha encontrado?
- Quién crees que soy? Miguel Ángel? Era una porquería del tamaño de un aguacate que me estaba lamiendo la ingle. Vé y mátalaaaaaaaaaaaaaaaa.

Parece que durante esta semana un equipo de desinsectadores fumigará la placita donde vivo.

Después de eso he ido a una droguería y me he comprado todo lo que existe para luchar contra esos demonios antenados.
A saber: aerosol de 3 marcas diferentes y trampas. Trampas? Después de gastarme un pastizal en venenos he leído las instrucciones de esas trampas.
Resulta que las cerdas esas entran ahí, comen, se envenenan, vuelven a sus nidos y ahí mueren después de contaminar a sus familias.
¿Cómo? ¿Que estoy haciendo yo el trabajo del Ayuntamiento? Yo no quiero darles de comer y que luego siembren el terror en sus comunidades. Quiero que no entren en mi casa!!!!!
He decidido mudarme, hasta entonces, llegaré a borracha a casa todas las noches.
Vivo espeluznada.

“Qué buenos los Eurithmics estos”

Hoy se han reunido dos fallas tectónicas: La Calaña de Madrid y Barcelona.
Después de unos mojitos en el Omm donde los de Madrid se alojan hemos ido al concierto de Stereophonics que oscilaban entre la balada cursipop y el guitarreo ruidoso.
Barra libre.
A la salida del concierto hemos hecho amigos.

Cena tardía en un japo y más copas.

En definitiva: 5 horas y media sin parar de reír.
Ya verás mañana qué bien